Кризис в семейной жизни: как справиться и пережить

Кризисы в семейной жизни присутствуют в каждой супружеской паре, какой-бы дружной и сплоченной она не была. Нет такой семьи, где не случались бы кризисы, которым под силу развалить даже самый крепкий супружеский союз. Вот почему интересно будет ознакомиться с периодами этих явлений, и с тем, как эти непростые моменты пережить без серьёзных последствий.

Причины возникновения конфликтов в семье

В любой семье случаются конфликтные ситуации. Они являются неотъемлемой составляющей жизни двух людей, живущих вместе. Находясь друг с другом, не конфликтовать, не получится.

Внимание: хорошо, когда конфликты между супругами в семье возникают редко, и их быстро решают. Но те конфликты, которые продолжаются в течение длительного времени, или вообще скрытые — несут для брачного союза серьёзную угрозу.

В том случае, если у человека конфликт, он должен выяснить: что послужило предпосылкой для него? Основные причины конфликтов в семье, приводящих к кризису в отношениях.

[dropcap]1[/dropcap]Кто-то из супругов не готов ещё к браку. Это — тот случай, когда семья создаётся в силу определённых обстоятельств. Часто, из-за беременности. Начиная жить вместе, двое начинают понимать, что недостатки партнёра раздражают, а совместное проживание в семье вызывает дискомфорт. Бывает, что кому-то не хочется жить в рамках семейных законов.

Другими словами, когда кто-то из супругов «хочет погулять». Если любовь отсутствует, каждая мелочь в партнёре будет раздражать. Взаимные придирки до добра не доведут, постоянно будут возникать конфликты.

[dropcap]2[/dropcap]Определённое понятие о семейной жизни, сформированное в детстве. Когда человек был воспитан в семье, где ссоры и скандалы — вещь обыденная, то, создав семью, он может жить по такому же принципу. В детстве у ребёнка закладывается поведенческая модель. Конфликты в семье для него норма. С годами, живя в браке, он будет относиться к партнёру согласно этой модели поведения.

[dropcap]3[/dropcap]Самооценка или завышена, или занижена. Когда самооценка одного из супругов будет слишком высока, муж (или жена) не будет хотеть признавать свою вину, а будет стремиться, во всём, обвинять свою «вторую половину». Если — наоборот, то в случае заниженной самооценки, партнёр будет позволять «сесть себе на голову», выдерживая крики, обвинения, грубость.

Один партнёр будет делать постоянные попытки к самоутверждению, за счёт унижения другого. Все это в конечном итоге приводит к ссорам и скандалам в семье, что приводит к неизбежному кризису.

[dropcap]4[/dropcap]Стремление доминировать. В семейном союзе один стремится к тому, чтобы руководить своим возлюбленным, держа всё под контролем. От такого давления, рано или поздно, второй устанет, и потребует уважать свои желания и чувства. Случается так, что слишком поздно, подавляемая сторона заявляет о том, что она — личность, к которой надо проявлять уважение, и не стремиться её контролировать.

Лидер не захочет терять своих руководящих позиций, и может спровоцировать конфликты и скандалы, чтобы отношения остались такими же, как и были ранее.

[dropcap]5[/dropcap]«Во всём виноват я». Если в сложных ситуациях, один из партнёров начал брать всю вину на себя, другой это не оценит. Да, накала страстей удастся избежать, но интерес и желание, как к личности, начнёт пропадать у «второй половинки».

[dropcap]6[/dropcap]Не хочется что-то делать вместе. Такое часто бывает. Нет желания у мужа прислушаться к желаниям жены, и наоборот. Один партнёр хочет идти к друзьям в гости, а второй — остаться дома, и смотреть телевизор. Уступать друг другу никто не хочет. Возникают по этому поводу скандалы и конфликт неизбежно приводит к затяжному кризису в отношениях.

[dropcap]7[/dropcap]«Я буду мстить». Если обида настолько велика, что партнёр начал мстить, о мирной дальнейшей жизни, придётся забыть. Конфликт, который был до этого, с помощью мщения, ликвидировать не получится, зато появится ещё более сильная конфликтная ситуация. В этом случае, друг другу супруги припомнят многое…

[dropcap]8[/dropcap]Я права (или прав) всегда. Такое мнение, конечно же, является ошибочным. Если такой позиции придерживается один из супругов, второй будет обижен. Таких людей, которые всегда правы, нет в нашем мире.

[dropcap]9[/dropcap]Вспышки агрессии. Если его (или её) обидели, он становится вспыльчивым. Партнёр, который знает за собой этот недостаток, должен постараться взять под контроль свои эмоции.

В этом поможет такое упражнение: в течение 1 минуты надо спокойно (без оскорблений), высказать все свои обиды и претензии оппоненту. После этого — вторая сторона, так же спокойно, в течение 0,5 минут, пытается донести свою мысль. Данное упражнение даст возможность, не обижая любимого человека, высказать свою позицию. В гневе, можно и не услышать главного.

[dropcap]10[/dropcap]Один из супругов — эгоист. Это приведёт к тому, что второй партнёр, в какой-то момент, почувствует, что дальше так нельзя жить. Внимания и уважения хочется каждому. Трудно жить, если рядом — эгоистичная личность. Она никого и ничего, кроме собственной персоны, видеть не желает.

Печально то, что такие люди не меняются, а перевоспитание их — бесполезная трата времени.

[dropcap]11[/dropcap]Нет желания помочь жене в домашних делах. Принято считать, в мужской среде, что именно женщина должна заниматься всеми делами по дому. В этом есть доля правды. Но и у мужской половины есть те обязанности, которые они должны выполнять.

Если супруг дома, почему бы ему не оказать помощь жене, чтобы она, какое-то время отдохнула? Если всё взвалить на женские плечи, вряд ли мужа будет встречать пылкая, энергичная супруга, готовая к любовным утехам. Вместо неё, у порога будет стоять уставшая домохозяйка, которая мечтает только о том, как быстрее лечь спать.

[dropcap]12[/dropcap]Понятия о том, какими должны быть супружеские обязанности, не совпадают. Лучше, чтобы обсуждение этого вопроса, состоялось ещё до брака, или сразу после него. Со временем, можно накопить большое количество претензий друг к другу, и ничем хорошим, это не закончится.

[dropcap]13[/dropcap]Разные темпераменты. Флегматик, уютно себя чувствующий в кресле, с кружкой кофе в руках, будет подвергаться «атакам» своей второй половины — сангвиника. Ему захочется «растормошить» избранника. На этом фоне возможны конфликтные ситуации, приводящие к глубокому кризису. Который в итоге может привести к разрыву семейных отношений.

[dropcap]14[/dropcap]Достаток. Если в течение длительного времени, в семье остро будет ощущаться нехватка денег, партнёры могут обвинять друг друга в этом. Каждый из супругов может считать виновным в финансовых трудностях не себя. Отсюда — ссоры и конфликты.

[dropcap]15[/dropcap]Неудовлетворённость в сексуальной жизни. Интимную близость мужчины рассматривают гораздо легче. С мужским потенциалом, и желаниями близости, у мужчин меньше проблем.

Если в семье интим — редкость, конфликт может стать неизбежным. Если качество интимной близости одного из партнёров не устраивает, со временем, накопятся претензии, которые, в результате, приведут к выяснению отношений. Или же, утешение кто-то из супругов, будет искать «на стороне».

[dropcap]16[/dropcap]Одна из вредных привычек. Если один из супругов не курит, конфликт по этому поводу может возникнуть. Пристрастие к алкогольным напиткам — частая причина скандалов и ссор. Если речь идёт о наркотиках, то семья, вообще, может прекратить своё существование.

[dropcap]17[/dropcap]Ребёнок. Конфликты, которые трудно урегулировать, возникают ещё из-за детей. Это может быть связано с разными точками зрения на воспитание ребёнка. Бывает, что муж не хочет помочь жене: поиграть, или позаниматься с малышом. Супруга может очень сильно обидеться на это, так как отец должен и ребёнку уделять внимание.

Как отличить изжившие отношения от кризиса в семье

Кризис семейных отношений по годам

В жизни влюблённых бывают и счастливые моменты, но и бывают периоды ссор и отсутствия взаимопонимания. Все пары через это проходят. Психология говорит о двух главных принципах классификации кризисных периодов в семье. Первый, все о нём знают, это — по годам. Второй принцип, ориентируется на значимые события, которые провоцируют кризис в отношениях между супругами.

Если рассматривать кризис семейных отношений по годам, получаются цифры, обладающие магическими свойствами. Именно они говорят о том, что возникающие ситуации могут стать правилами. Как не дать семейной лодке пойти на дно? Как сделать так, чтобы с любимым человеком было приятно находиться рядом?

Кризис первого года семейной жизни

Всем известный факт: первый год «молодые» притираются друг к другу, изучают привычки (хорошие и плохие), характер. Они пытаются привыкнуть находиться рядом, вести совместное хозяйство. Если культурный уровень слишком разный, то паре сложно будет приспособиться жить вместе.

Не должны диаметрально противоположно различаться их представление о том, какой должна быть семья. Умение «смотреть в одном направлении» — залог ровных, дружеских отношений между супругами. Как правило, в 1 год семейной жизни, супруги ссорятся и скандалят по пустякам: кто должен идти за продуктами, как тратить правильно деньги, кто будет пылесосить квартиру и т.д. Конфликты возникают на «пустом месте».

Непонимание может усугубить кризис отношений и пара распадется.

Как вести себя, чтобы не создавать конфликтную ситуацию:

• Надо принимать партнёра со всеми его «плюсами» и «минусами».
• Не стоит постоянно приводить в пример маму или папу. Это может сильно раздражать.
• Можно проводить время вместе, устраивая свидания в кафе, ресторанах.
• Стараться создавать свои семейные традиции.
• Обязанности по дому можно «талантливо» поделить. Для этого стоит выбрать момент, когда партнёр будет в хорошем настроении. Не стоит одному из супругов «взваливать» груз домашних дел на свои плечи.

Период кризиса трех лет семейной жизни

Другое название — кризис рождения первенца. Он может возникнуть гораздо раньше, чем 3 года после свадьбы. Одна сторона этого вопроса — счастливое радостное событие, ведь появился наследник в семье (или наследница).

Вторая сторона — это трудности, которые придётся преодолевать молодым родителям. Бывает, супруги, с появлением младенца, чувствуют себя беспомощными, перед навалившимися на них проблемами, которые придётся решать.

Что делать, чтобы избежать кризиса в отношениях и не развивать конфликтов в семье:

• Надо, чтобы кто-то уступал. Партнёр должен чувствовать, что он для любимого много значит в жизни. Ведь так и было, когда любовь только поселилась в их сердцах? Став родителями, именно в этот период проверяются, на прочность отношения в семье. Выдержит ли пара все трудности, связанные с появлением малыша?
• Недостатки есть у каждого, поэтому не стоит акцентировать на них внимание, и проявлять эмоции. Люди начинают жить вместе не для того, чтобы перевоспитывать друг друга, не так ли? Только в доверительной беседе можно чего-то добиться. Если постоянно критиковать партнёра, ссора будет неизбежной. Надо отказаться от критики, предъявления претензий, ультиматума.
• Оба супруга должны стараться не нарушать гармонию в отношениях. Да, это — трудно, но придётся стараться. Муж может поблагодарить жену за вкусно приготовленный обед, за вычищенную обувь и т.д. Муж, в свою очередь, может купить своей «второй половинке» цветы. Просто так. Без повода. Или подарить ей золотое украшение. Сблизить любящих людей помогает совместный просмотр сериалов, или какое-то увлечение. Ведь так приятно просто быть вместе…
• Трудно уметь прощать. Но, если в душе накапливать обиды, они, как снежный ком, могут во время ссоры, ещё больше усугубить конфликтную ситуацию.
• Романтика должна всегда присутствовать в семейных отношениях. Можно вместе ходить в театры, на концерты, посещать бассейн, выезжать на природу. Конечно, в наши дни супруги, чаще всего проводят свободное время у телевизора, но ведь существует масса способов разнообразить досуг! Это сделает жизнь интересней, а в отношениях появится теплота и чувственность.
• Не стоит забывать об опрятном внешнем виде дома. Это касается и представительниц женского пола, которые могут ходить в старых халатах, и мужской части населения, не обращающей внимания на то, в чём ходить дома. Чтобы избранник не терял интереса к своей «благоверной», даме можно изменить свой имидж, сделать новую причёску, купить яркий красивый халатик.
• Не стоит посягать на личное пространство. Это касается и детей, и каждого из супругов. Для себя у каждого должно оставаться то время, которое он может посвятить любимому занятию.
• Со временем, страсть в отношениях, стихает. Это сказывается и на интимной жизни. Чтобы не охладеть друг к другу, можно проявлять фантазию в сексе, и удивлять партнёра. Это позволит поддерживать любовь.

Кризисный этап семи лет супружеской жизни

Возникает он, как правило, из-за чувства привычки, которое сформировалось между людьми за долгие годы жизни в браке. Той пылкости чувств, которая была до свадьбы, и сразу после неё, уже нет. Отношения в семье становятся более спокойными. Но они — более дружеские, и глубокие. Они могут предугадать желания друг друга, знают о «плюсах» и «минусах». Если интересов между супругами мало, им вместе уже будет скучновато.

Усугубление кризиса и развод может стать неизбежным, когда кому-то из двух, надоел домашний быт.

Что предпринимать супругам, прожившим вместе 7 лет? Чтобы бытовое «болото» не поглотило любовь, и остроту чувств, надо подумать о свежих нотках и идеях в брачном союзе, чтобы жизнь вдвоём не казалась скучной привычкой.

• Мужу надо по-новому взглянуть на спутницу жизни, как на возлюбленную. Можно начать проявлять к ней интерес.
• Она может, с радостью, поддержать эту идею, изменив свой имидж, обновив гардероб, поменяв причёску. Некоторые дамы начинают ходить в фитнес — клуб, увлекаются декоративно — прикладным творчеством, записываются на бальные танцы (можно и супруга приобщить к этому занятию).

Переломный момент четырнадцати лет жизни в браке

Вовсе не обязательно, чтобы кризис этих лет наступил чётко в этот срок — 14 лет после свадьбы. Он может быть, или на 2-3 года ранее, или позже на пару лет. Это — кризис среднего возраста. Тогда оба начинают подводить определённые итоги своего совместного проживания: чего они достигли за это время?

Анализ будет касаться и внешнего вида, и здоровья, и карьеры, и финансового положения. Зачастую, всё, что было плохое, будет высказано, в виде упрёков и скандалов. Замечено, что именно в этот кризисный период, чаще всего, в семье происходят измены. В любовнике (или любовнице) находят понимание и страсть — чего уже в семье, к тому времени, часто нет.

Если муж изменяет, жена может впасть в депрессию. Ей будет казаться, что её жизнь не удалась, и она совершила ошибку, выйдя замуж за этого человека.

Пути выхода из этой кризисной ситуации:

• Если супруги – не юные максималисты, готовые «рубить с плеча», а мудрые люди, которые ценят свой брак, и хотя его сберечь, они смогут достойно пережить кризис. Они будут надеяться на лучшее, оставив позади всё плохое. Как говорится, «и это пройдёт».

Кризис семейной жизни «опустевшее гнездо»

Он связан с тем временем, когда дети стали взрослыми, и создали свои семьи. Дом опустел, и родители остались одни. В такой период кризис возникнет, в основном, у тех семейных пар, которые сохраняли свой брак только ради детей. Как только дети стали жить отдельно, супруги обнаруживают, что у них теперь нет общих интересов.

Развод может угрожать паре.

Что делать:

• Надо супругам постараться внеси огонёк страсти в их отношения. Это можно сделать в любой момент! Муж и жена должны заняться общим хобби, или вместе интересно проводить время, разнообразить интимную жизнь.
• Если супружеская пара любит друг друга, то никакие кризисы не приедут к их расставанию. Любую проблему можно решить совместно. Любовь может творить чудеса! Она укрепляет брак, позволяет делать выводы из ссор и скандалов, помогает в дальнейшем, их избежать. В том случае, если люди равнодушны друг к другу, то ничто не заставит их жить под одним кровом: ни деньги, ни дети, ни совместно нажитое имущество.

Надо беречь любовь. Только с её помощью, можно преодолеть любые трудности!

Видео: Кризис семейной жизнь. Что делать? Советы и рекомендации психолога

[ads1]