Домой / Психология / личные отношения / Кризис в семейной жизни: как справиться и пережить
Кризис семейной жизни

Кризис в семейной жизни: как справиться и пережить

Кризисы в семейной жизни присутствуют в каждой супружеской паре, какой-бы дружной и сплоченной она не была. Нет такой семьи, где не случались бы кризисы, которым под силу развалить даже самый крепкий супружеский союз. Вот почему интересно будет ознакомиться с периодами этих явлений, и с тем, как эти непростые моменты пережить без серьёзных последствий.

Причины возникновения конфликтов в семье

В любой семье случаются конфликтные ситуации. Они являются неотъемлемой составляющей жизни двух людей, живущих вместе. Находясь друг с другом, не конфликтовать, не получится.

Внимание: хорошо, когда конфликты между супругами в семье возникают редко, и их быстро решают. Но те конфликты, которые продолжаются в течение длительного времени, или вообще скрытые — несут для брачного союза серьёзную угрозу.

В том случае, если у человека конфликт, он должен выяснить: что послужило предпосылкой для него? Основные причины конфликтов в семье, приводящих к кризису в отношениях.

1Кто-то из супругов не готов ещё к браку. Это — тот случай, когда семья создаётся в силу определённых обстоятельств. Часто, из-за беременности. Начиная жить вместе, двое начинают понимать, что недостатки партнёра раздражают, а совместное проживание в семье вызывает дискомфорт. Бывает, что кому-то не хочется жить в рамках семейных законов.

Другими словами, когда кто-то из супругов «хочет погулять». Если любовь отсутствует, каждая мелочь в партнёре будет раздражать. Взаимные придирки до добра не доведут, постоянно будут возникать конфликты.

2Определённое понятие о семейной жизни, сформированное в детстве. Когда человек был воспитан в семье, где ссоры и скандалы — вещь обыденная, то, создав семью, он может жить по такому же принципу. В детстве у ребёнка закладывается поведенческая модель. Конфликты в семье для него норма. С годами, живя в браке, он будет относиться к партнёру согласно этой модели поведения.

3Самооценка или завышена, или занижена. Когда самооценка одного из супругов будет слишком высока, муж (или жена) не будет хотеть признавать свою вину, а будет стремиться, во всём, обвинять свою «вторую половину». Если — наоборот, то в случае заниженной самооценки, партнёр будет позволять «сесть себе на голову», выдерживая крики, обвинения, грубость.

Один партнёр будет делать постоянные попытки к самоутверждению, за счёт унижения другого. Все это в конечном итоге приводит к ссорам и скандалам в семье, что приводит к неизбежному кризису.

4Стремление доминировать. В семейном союзе один стремится к тому, чтобы руководить своим возлюбленным, держа всё под контролем. От такого давления, рано или поздно, второй устанет, и потребует уважать свои желания и чувства. Случается так, что слишком поздно, подавляемая сторона заявляет о том, что она — личность, к которой надо проявлять уважение, и не стремиться её контролировать.

Лидер не захочет терять своих руководящих позиций, и может спровоцировать конфликты и скандалы, чтобы отношения остались такими же, как и были ранее.

Кризис в семейных отношениях и что делать

5«Во всём виноват я». Если в сложных ситуациях, один из партнёров начал брать всю вину на себя, другой это не оценит. Да, накала страстей удастся избежать, но интерес и желание, как к личности, начнёт пропадать у «второй половинки».

6Не хочется что-то делать вместе. Такое часто бывает. Нет желания у мужа прислушаться к желаниям жены, и наоборот. Один партнёр хочет идти к друзьям в гости, а второй — остаться дома, и смотреть телевизор. Уступать друг другу никто не хочет. Возникают по этому поводу скандалы и конфликт неизбежно приводит к затяжному кризису в отношениях.

7«Я буду мстить». Если обида настолько велика, что партнёр начал мстить, о мирной дальнейшей жизни, придётся забыть. Конфликт, который был до этого, с помощью мщения, ликвидировать не получится, зато появится ещё более сильная конфликтная ситуация. В этом случае, друг другу супруги припомнят многое…

8Я права (или прав) всегда. Такое мнение, конечно же, является ошибочным. Если такой позиции придерживается один из супругов, второй будет обижен. Таких людей, которые всегда правы, нет в нашем мире.

9Вспышки агрессии. Если его (или её) обидели, он становится вспыльчивым. Партнёр, который знает за собой этот недостаток, должен постараться взять под контроль свои эмоции.

В этом поможет такое упражнение: в течение 1 минуты надо спокойно (без оскорблений), высказать все свои обиды и претензии оппоненту. После этого — вторая сторона, так же спокойно, в течение 0,5 минут, пытается донести свою мысль. Данное упражнение даст возможность, не обижая любимого человека, высказать свою позицию. В гневе, можно и не услышать главного.

10Один из супругов — эгоист. Это приведёт к тому, что второй партнёр, в какой-то момент, почувствует, что дальше так нельзя жить. Внимания и уважения хочется каждому. Трудно жить, если рядом — эгоистичная личность. Она никого и ничего, кроме собственной персоны, видеть не желает.

Печально то, что такие люди не меняются, а перевоспитание их — бесполезная трата времени.

11Нет желания помочь жене в домашних делах. Принято считать, в мужской среде, что именно женщина должна заниматься всеми делами по дому. В этом есть доля правды. Но и у мужской половины есть те обязанности, которые они должны выполнять.

Если супруг дома, почему бы ему не оказать помощь жене, чтобы она, какое-то время отдохнула? Если всё взвалить на женские плечи, вряд ли мужа будет встречать пылкая, энергичная супруга, готовая к любовным утехам. Вместо неё, у порога будет стоять уставшая домохозяйка, которая мечтает только о том, как быстрее лечь спать.

12Понятия о том, какими должны быть супружеские обязанности, не совпадают. Лучше, чтобы обсуждение этого вопроса, состоялось ещё до брака, или сразу после него. Со временем, можно накопить большое количество претензий друг к другу, и ничем хорошим, это не закончится.

13Разные темпераменты. Флегматик, уютно себя чувствующий в кресле, с кружкой кофе в руках, будет подвергаться «атакам» своей второй половины — сангвиника. Ему захочется «растормошить» избранника. На этом фоне возможны конфликтные ситуации, приводящие к глубокому кризису. Который в итоге может привести к разрыву семейных отношений.

14Достаток. Если в течение длительного времени, в семье остро будет ощущаться нехватка денег, партнёры могут обвинять друг друга в этом. Каждый из супругов может считать виновным в финансовых трудностях не себя. Отсюда — ссоры и конфликты.

15Неудовлетворённость в сексуальной жизни. Интимную близость мужчины рассматривают гораздо легче. С мужским потенциалом, и желаниями близости, у мужчин меньше проблем.

Если в семье интим — редкость, конфликт может стать неизбежным. Если качество интимной близости одного из партнёров не устраивает, со временем, накопятся претензии, которые, в результате, приведут к выяснению отношений. Или же, утешение кто-то из супругов, будет искать «на стороне».

16Одна из вредных привычек. Если один из супругов не курит, конфликт по этому поводу может возникнуть. Пристрастие к алкогольным напиткам — частая причина скандалов и ссор. Если речь идёт о наркотиках, то семья, вообще, может прекратить своё существование.

17Ребёнок. Конфликты, которые трудно урегулировать, возникают ещё из-за детей. Это может быть связано с разными точками зрения на воспитание ребёнка. Бывает, что муж не хочет помочь жене: поиграть, или позаниматься с малышом. Супруга может очень сильно обидеться на это, так как отец должен и ребёнку уделять внимание.

Как отличить изжившие отношения от кризиса в семье

Кризис семейных отношений по годам

В жизни влюблённых бывают и счастливые моменты, но и бывают периоды ссор и отсутствия взаимопонимания. Все пары через это проходят. Психология говорит о двух главных принципах классификации кризисных периодов в семье. Первый, все о нём знают, это — по годам. Второй принцип, ориентируется на значимые события, которые провоцируют кризис в отношениях между супругами.

Если рассматривать кризис семейных отношений по годам, получаются цифры, обладающие магическими свойствами. Именно они говорят о том, что возникающие ситуации могут стать правилами. Как не дать семейной лодке пойти на дно? Как сделать так, чтобы с любимым человеком было приятно находиться рядом?

Кризис первого года семейной жизни

Всем известный факт: первый год «молодые» притираются друг к другу, изучают привычки (хорошие и плохие), характер. Они пытаются привыкнуть находиться рядом, вести совместное хозяйство. Если культурный уровень слишком разный, то паре сложно будет приспособиться жить вместе.

Не должны диаметрально противоположно различаться их представление о том, какой должна быть семья. Умение «смотреть в одном направлении» — залог ровных, дружеских отношений между супругами. Как правило, в 1 год семейной жизни, супруги ссорятся и скандалят по пустякам: кто должен идти за продуктами, как тратить правильно деньги, кто будет пылесосить квартиру и т.д. Конфликты возникают на «пустом месте».

Непонимание может усугубить кризис отношений и пара распадется.

Как вести себя, чтобы не создавать конфликтную ситуацию:

  • Надо принимать партнёра со всеми его «плюсами» и «минусами».
  • Не стоит постоянно приводить в пример маму или папу. Это может сильно раздражать.
  • Можно проводить время вместе, устраивая свидания в кафе, ресторанах.
  • Стараться создавать свои семейные традиции.
  • Обязанности по дому можно «талантливо» поделить. Для этого стоит выбрать момент, когда партнёр будет в хорошем настроении. Не стоит одному из супругов «взваливать» груз домашних дел на свои плечи.Кризис в семейной жизни и пути выхода

Период кризиса трех лет семейной жизни

Другое название — кризис рождения первенца. Он может возникнуть гораздо раньше, чем 3 года после свадьбы. Одна сторона этого вопроса — счастливое радостное событие, ведь появился наследник в семье (или наследница).

Вторая сторона — это трудности, которые придётся преодолевать молодым родителям. Бывает, супруги, с появлением младенца, чувствуют себя беспомощными, перед навалившимися на них проблемами, которые придётся решать.

Что делать, чтобы избежать кризиса в отношениях и не развивать конфликтов в семье:

  • Надо, чтобы кто-то уступал. Партнёр должен чувствовать, что он для любимого много значит в жизни. Ведь так и было, когда любовь только поселилась в их сердцах? Став родителями, именно в этот период проверяются, на прочность отношения в семье. Выдержит ли пара все трудности, связанные с появлением малыша?
  • Недостатки есть у каждого, поэтому не стоит акцентировать на них внимание, и проявлять эмоции. Люди начинают жить вместе не для того, чтобы перевоспитывать друг друга, не так ли? Только в доверительной беседе можно чего-то добиться. Если постоянно критиковать партнёра, ссора будет неизбежной. Надо отказаться от критики, предъявления претензий, ультиматума.
  • Оба супруга должны стараться не нарушать гармонию в отношениях. Да, это — трудно, но придётся стараться. Муж может поблагодарить жену за вкусно приготовленный обед, за вычищенную обувь и т.д. Муж, в свою очередь, может купить своей «второй половинке» цветы. Просто так. Без повода. Или подарить ей золотое украшение. Сблизить любящих людей помогает совместный просмотр сериалов, или какое-то увлечение. Ведь так приятно просто быть вместе…
  • Трудно уметь прощать. Но, если в душе накапливать обиды, они, как снежный ком, могут во время ссоры, ещё больше усугубить конфликтную ситуацию.
  • Романтика должна всегда присутствовать в семейных отношениях. Можно вместе ходить в театры, на концерты, посещать бассейн, выезжать на природу. Конечно, в наши дни супруги, чаще всего проводят свободное время у телевизора, но ведь существует масса способов разнообразить досуг! Это сделает жизнь интересней, а в отношениях появится теплота и чувственность.
  • Не стоит забывать об опрятном внешнем виде дома. Это касается и представительниц женского пола, которые могут ходить в старых халатах, и мужской части населения, не обращающей внимания на то, в чём ходить дома. Чтобы избранник не терял интереса к своей «благоверной», даме можно изменить свой имидж, сделать новую причёску, купить яркий красивый халатик.
  • Не стоит посягать на личное пространство. Это касается и детей, и каждого из супругов. Для себя у каждого должно оставаться то время, которое он может посвятить любимому занятию.
  • Со временем, страсть в отношениях, стихает. Это сказывается и на интимной жизни. Чтобы не охладеть друг к другу, можно проявлять фантазию в сексе, и удивлять партнёра. Это позволит поддерживать любовь.Кризис в семье и пути выхода

Кризисный этап семи лет супружеской жизни

Возникает он, как правило, из-за чувства привычки, которое сформировалось между людьми за долгие годы жизни в браке. Той пылкости чувств, которая была до свадьбы, и сразу после неё, уже нет. Отношения в семье становятся более спокойными. Но они — более дружеские, и глубокие. Они могут предугадать желания друг друга, знают о «плюсах» и «минусах». Если интересов между супругами мало, им вместе уже будет скучновато.

Усугубление кризиса и развод может стать неизбежным, когда кому-то из двух, надоел домашний быт.

Что предпринимать супругам, прожившим вместе 7 лет? Чтобы бытовое «болото» не поглотило любовь, и остроту чувств, надо подумать о свежих нотках и идеях в брачном союзе, чтобы жизнь вдвоём не казалась скучной привычкой.

  • Мужу надо по-новому взглянуть на спутницу жизни, как на возлюбленную. Можно начать проявлять к ней интерес.
  • Она может, с радостью, поддержать эту идею, изменив свой имидж, обновив гардероб, поменяв причёску. Некоторые дамы начинают ходить в фитнес — клуб, увлекаются декоративно — прикладным творчеством, записываются на бальные танцы (можно и супруга приобщить к этому занятию).

Переломный момент четырнадцати лет жизни в браке

Вовсе не обязательно, чтобы кризис этих лет наступил чётко в этот срок — 14 лет после свадьбы. Он может быть, или на 2-3 года ранее, или позже на пару лет. Это — кризис среднего возраста. Тогда оба начинают подводить определённые итоги своего совместного проживания: чего они достигли за это время?

Анализ будет касаться и внешнего вида, и здоровья, и карьеры, и финансового положения. Зачастую, всё, что было плохое, будет высказано, в виде упрёков и скандалов. Замечено, что именно в этот кризисный период, чаще всего, в семье происходят измены. В любовнике (или любовнице) находят понимание и страсть — чего уже в семье, к тому времени, часто нет.

Если муж изменяет, жена может впасть в депрессию. Ей будет казаться, что её жизнь не удалась, и она совершила ошибку, выйдя замуж за этого человека.

Пути выхода из этой кризисной ситуации:

  • Если супруги – не юные максималисты, готовые «рубить с плеча», а мудрые люди, которые ценят свой брак, и хотя его сберечь, они смогут достойно пережить кризис. Они будут надеяться на лучшее, оставив позади всё плохое. Как говорится, «и это пройдёт».Кризис в семейных отношениях

Кризис семейной жизни «опустевшее гнездо»

Он связан с тем временем, когда дети стали взрослыми, и создали свои семьи. Дом опустел, и родители остались одни. В такой период кризис возникнет, в основном, у тех семейных пар, которые сохраняли свой брак только ради детей. Как только дети стали жить отдельно, супруги обнаруживают, что у них теперь нет общих интересов.

Развод может угрожать паре.

Что делать:

  • Надо супругам постараться внеси огонёк страсти в их отношения. Это можно сделать в любой момент! Муж и жена должны заняться общим хобби, или вместе интересно проводить время, разнообразить интимную жизнь.
  • Если супружеская пара любит друг друга, то никакие кризисы не приедут к их расставанию. Любую проблему можно решить совместно. Любовь может творить чудеса! Она укрепляет брак, позволяет делать выводы из ссор и скандалов, помогает в дальнейшем, их избежать. В том случае, если люди равнодушны друг к другу, то ничто не заставит их жить под одним кровом: ни деньги, ни дети, ни совместно нажитое имущество.
Надо беречь любовь. Только с её помощью, можно преодолеть любые трудности!

Видео: Кризис семейной жизнь. Что делать? Советы и рекомендации психолога

Оксана Баранова, специально для vottakaya.ru

 

При полном копировании или частичном использовании материала активная ссылка на источник с указанием автора обязательна!

 

Проверьте также

личные отношения

Как найти себя

Все мы ищем себя. Кто-то – начиная с самого детства. Кто-то – в более зрелом …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *